UNA HISTORIA MÁGICA

Un niño pobre recibió de su padre dinero para ir a pagar la cuenta de la electricidad.
De camino a una caja donde pagar, el niño vio un cartel del sorteo de una camioneta y con el dinero que su padre le había dado para pagar la luz compró un número para participar.
Luego de volver a su casa, le contó a su padre, quien al darse cuenta lo que había hecho su hijo, le dio una gran golpiza.
Al día siguiente, al levantarse el padre, cuando abrieron la puerta encontraron una camioneta enorme y nueva estacionada en frente de su casa. Automáticamente todos empezaron a llorar, en especial el padre del niño!!!
Era la camioneta del servicio de energía eléctrica, que había ido para cortar la luz.
El niño cobró nuevamente!

MELANCOLÍA NAVIDEÑA

El tema perfecto para imaginar la típica escena hollywoodense de navidad, donde algunos corazones desencontrados se cruzan bajo la nieve en New York. Muchos caminan a ningún lado, pero todos dan esa sensación, de que están en la ciudad de los sueños que se cumplen....y sonríen. Y entre ellos alguien confiesa: To me, you are perfect And my wasted heart will love you Until you look like this ...... Merry Christmas” 

CHARLA ALE FANTINO CON ALEJANDRO DOLINA

ESTA ES UNA DE ESAS CHARLAS DE CAFÉ, EN LAS CUALES UNO HUBIERA QUERIDO ESTAR, PARA SENTIR LA PROFUNDIDAD DE ESAS REFLEXIONES DE DOLINA, DE TODO ESO QUE DICE SIN DECIR, CON ESE ESTILO TAN FRANCO, TAN TANGUERO, TAN MELANCÓLICO.
UN DOLINA DE BARRIO, CON UNA VISIÓN DE BARRIO SOBRE COSAS QUE EXCEDEN A LOS SIMPLES MORTALES, PARA PODER REPREGUNTAR, PARA TRATAR DE ENCONTRAR UNA LUZ DE ESPERANZA.
COSAS QUE PENSAMOS, COSAS QUE NO QUEREMOS PENSAR.....EN FIN....LA VIDA MISMA.

DUDAS NO EXISTENCIALES 2

Continuando con la serie de interrogantes aparentemente simples, pero realmente pasados por alto durante muchos años de nuestra vida, acá vamos con algunos casos que me desvelaron.......

Sabemos qué es el tercer reich, pero ¿el primero y el segundo?

El Primer Reich, conocido como Sacro Imperio Romano Germánico, surgió de la división del Imperio Carolingio (fundado por Carlomagno en 843) y desapareció en 1806 como consecuencia de las guerras napoleónicas. El Segundo Reich se fundó en 1871 tras la victoria de Prusia en la guerra francoprusiana. Fue Bismarck quien unificó los estados alemanes –excepto Austria– en torno a Prusia, pero las desavenencias con el káiser Guillermo II propiciaron un declive que culminó con la derrota del Imperio (Reich en alemán) en la Primera Guerra Mundial y con la abdicación de Guillermo II. 

¿Quién inventó el bumerán?

No fueron los australianos, como se cree, sino los egipcios, hace 3.000 años.

¿Qué diferencia hay entre una orquesta filarmónica y una sinfónica?

En la actualidad, ninguna. Se trata de una cuestión etimológica. Filarmónica procede de filos, “amor”, y harmonia, “combinación”. Mientras que sinfónica parte de sin en griego, que se traduce como “con”, y fónica tiene su raíz en fones, “sonido”. A veces, las filarmónicas tienen carácter filantrópico.

¿Por qué los árabes se dan tres besos?
Existe una relación entre el grado de alegría y el número de besos. La efusividad de los árabes les lleva a dar tres. También lo hacen los belgas entre personas muy cercanas, y algunos franceses. En el resto de Europa suelen conformarse con dos, mientras que en Estados Unidos no pasan de uno, y en Japón es extraño que siquiera se rocen.

¿Hay algún color que gane más que otro en el deporte ?
A tenor de los resultados de Fernando Alonso, cabría decir que el azul, pero Robert Barton y Russell Hill, de la Universidad de Durham, en Inglaterra, sostienen que es el rojo el que más posibilidades tiene de triunfar. Los científicos han basado sus estudios en el análisis de diferentes disciplinas deportivas.

¿Es verdad que si te cortas el pelo en luna llena te crece más sano y más fuerte?
Es falso, según atestigua Javier Armentia, director del Planetario de Pamplona. Esta idea se basa en antiguas observaciones de las variaciones del ciclo piloso, a su vez condicionadas por las fluctuaciones hormonales. 

¿A qué se considera un incunable?
A los libros que se imprimieron desde que Gutenberg creó la imprenta, en 1457, hasta principios del siglo XVI. Se caracterizaban por imitar a los manuscritos y no tener portada. Se calcula que fueron 13.000 obras, y en ellas se puede ver el desarrollo de la tipografía en su fase de gestación. Gutenberg no pudo enriquecerse con su invento, porque sus bienes fueron embargados por Johan Fust, el prestamista que le ayudó a emprender su negocio.

¿Es cierto que Leonardo da Vinci inventó la servilleta?
Sí, como tantas cosas. Y lo hizo motivado por los rudos modales de los comensales en la corte de Ludovico Sforza, al que sirvió como maestro de banquetes durante 30 años.

¿Cuál es el origen de la palabra popurrí?
Es un galicismo. Procede de un guiso español de la Edad Media que tenía gran variedad de ingredientes. De ahí que se lo llamara olla poderida, de poder, porque sólo los poderosos podían permitírsela. La evolución del lenguaje determinó que la “e” desapareciera y empezó a conocerse como “podrida”. Los franceses, amantes del guiso, lo tradujeron literalmente, es decir, pot-pourri, cuando en realidad es un batiburrillo.

¿Es cierto que las dos rr de rolls royce cambiaron de rojo a negro?
Sí, lo hicieron para dar un toque de seriedad a la firma. Hay quien cree que fue en señal de luto, por la desaparición de los dos socios: Rolls (1910) y Royce (1933).

¿Qué significa ok?
Hay muchas teorías. La más extendida tiene su origen en la Guerra de Secesión americana. Cuando los soldados volvían al campamento por la noche, anotaban en una pizarra el número de víctimas del día. Cuando no había ninguna, escribían 0 killed (ningún muerto), y de ahí OK. Por extensión, terminó usándose para expresar que “todo ha ido bien”.

¿Y KO?
Son las iniciales de la expresión inglesa knock out, que significa dejar sin conocimiento. Se usa en boxeo, para indicar que alguien está fuera de combate. Su utilización está tan generalizada, que la Real Academia Española ha terminado aceptando “noquear” como “derrotar a alguien rápidamente”.

¿Quién decidió cuáles eran las siete maravillas del mundo?
Dos son los nombres que se barajan. Algunas fuentes señalan a un ingeniero alejandrino, Filón de Bizancio, en el siglo III, mientras que otras apuntan a Antípater de Sidón, quien en el siglo II a. C. eligió las siete obras perfectas del Mundo, arquitectónicas y escultóricas.

¿Varía siempre de fecha la Semana Santa?
La Pascua de Resurrección es una fiesta de la liturgia cristina que tiene lugar en primavera, en memoria de la resurrección de Jesucristo. Debido a que, según las Escrituras, ese hecho se produjo “al tercer día”, se deduce que murió en jueves (santo). El concilio de Nicea (325), convocado por el emperador Constantino I el Grande, estableció que la Pascua de Resurrección debía celebrarse el domingo siguiente al primer plenilunio tras el equinoccio de primavera, fijado el 21 de marzo. Esta es la razón por la que la fecha de Pascua está siempre comprendida entre el 22 de marzo y el 25 de abril, y por la que siempre hay luna llena en Semana Santa.

¿Cuál es el metal más pesado del mundo?
El iridio. Y no sólo es el que tiene mayor densidad, sino también el más caro. Fue descubierto en 1803 por el químico Smithson Tennat, y tiene un color blanco amarillento. Basta saber que un cubo de iridio de sólo 30 centímetros de lado pesa 650 kilogramos para darse cuenta de su “pesadez”.

¿Cuál es el origen de la palabra esnob?
Viene del inglés snob, y es un acrónimo de sine nobilitate –en latín, “sin nobleza”–. La expresión surgió a finales del siglo XIX, cuando las universades de Oxford y Cambridge empezaron a admitir alumnos no aristócratas. Al inscribirles, se añadía s. nob. tras su nombre. Con frecuencia, se caracterizaron por intentar parecer de una posición a la que no pertenecían. Por eso se llama esnobs a los que tienen una actitud pedante, afectada y presuntuosa.

¿Cómo Se dice pío pío en otros idiomas?
Alemán tswit, tswit
Francés cuicui
Inglés tweet-tweet
Griego tsiou tsiou
Húngaro csipcsirip
Indonesio kicau
Japonés chunchun
Coreano ji-ji-bae-bae
Ruso chik-chirik
Turco cik cik
Ucraniano tsvirin’-tsvirin’
Si, ya se, una estupidez grande como una casa, pero bueno.....

¿Qué quiere decir S.O.S?
Hay quien dice que son las siglas de save our souls –salvad nuestras almas–, y de save our ship –salvad nuestro barco–, pero ninguna de las dos explicaciones es cierta. Su sencillez
de representación en morse (…---…) y las altas posibilidades de sobrevivir a las interferencias en una tempestad determinaron su adopción en 1906 como llamada internacional de auxilio.

Continuará.......

PORQUE NOS GUSTAN LAS MUJERES RARAS ?

Creo que siempre me mentí diciendo que la actriz sueca que interpretó a Lisbeth Salander (me refiero a la versión original, no, a la copia americana) era una actriz de la puta madre. Si bien es cierto que su papel es memorable, que el libro es una gran novela y bla, bla bla ,en honor a la verdad, era tanto lo que me atrajo esa personalidad que apuntaba mi fascinación hacia el trabajo actoral de ella.

La mujer complicada, la mujer difícil, la mujer de saldo, la mujer rotita… todos conocemos algún caso. Todos hemos sido algún caso. Todos seremos nuevos casos. Cuán fácilmente nos calzamos las cómodas zapatillas del malogrado romántico, enamorado de mujer rara, malvada, introvertida, irascible, lesbiana, insoportable… ¿Qué tiene la mujer complicada o deshecha que nos cautiva y atrapa? La tarada, la minusválida sentimental, la freak , la terrorista más buscada, la asesina de cachorritos… ¿Por qué nos gustan tanto? ¿Somos tan boludos? ¿Se debe acaso al embrujo que ejerce la aberración? ¿Ejerce la monstruosidad física o emocional un efecto sobre nuestro corazón y nuestras gónadas? ¿Es todo hombre un suicida emocional en potencia? ¿Por qué nos gusta tanto complicarnos la vida y abrazarnos como monitos asustados a mujeres cuya carga genética Darwin ha condenado a una evidente extinción?
 Nosotros no tenemos las respuestas a estas preguntas porque nosotros no somos sabios. Nosotros somos idiotas. Y hemos estado muchas veces donde vos estás ahora y estaremos ahí de nuevo, con el soponcio del amor imposible, con la rotura, con el suspirito.
Algunas teorías psicoanalíticas urbanas sugieren que la adicción a la mujer difícil surge como vía de escape de los demonios propios. La obsesión por la ecuación irresoluble de una mujer descacharrada o peligrosa es la licencia perfecta para no enfocar nuestra propia miserable vida y enfrentarnos a nuestras responsabilidades. Centrándonos en la romántica opereta de un amor doloroso o imposible nos ahorramos el titánico esfuerzo de tener que conducir nuestras propias y quebradas vidas. De tener que enfrentarnos a la tarde de un domingo.

Es, en suma, el equivalente emocional a oler nuestros propios pedos: es asqueroso y necio, pero entretiene, y además es un asco adictivo que nos resulta conocido y cómodo.
Otras hipótesis igualmente nacidas de la imaginación masculina apuntan a un posible deseo de redención, un delirio de grandeza y de auto importancia mal camuflado, de paternalismo que te susurra al oído "vos podés curarla, vos podés salvarla, vos podés ser 'The One'". Pero no. Vas a ser, en relidad, el two, o el twentytwe three, o el eighty one. Porque 'The One' fue, posiblemente, su papá.
Ninguna persona sensata se complicaría la vida con una mujer claramente defectuosa. Pero nosotros no somos paladines de la sensatez. Así que si decidiste complicarte la existencia con esa compañera de oficina que no va a ninguna parte sin su “tirita” de Rivotril de 2 mg. o esa amiga de tu prima que mueve los labios sin pronunciar palabra y se clava las uñas en las palmas de las manos cuando cree que nadie la mira, acá te sugiero unos cuantos modelitos femeninos, para que, si decidiste emprender el camino de la auto inmolación romántica, al menos lo hagas con un poco de estilo....

ISABELLE  HUPPERT EN "LA PIANISTE" ....

ZOOEY  DESCHANEL  EN  "500 DAYS OF SUMMER"....

UMA  THURMAN  EN  "PULP FICTION"....

DARYL  HANNAH  EN "KILL BILL 2"....

LOUISE  FLETCHER  EN  "ONE FLEW OVER THE CUCKOO'S NEST"

GLENN  CLOSE  EN "FATAL ATTRACTION"

SHARON STONE  EN  "BASIC  INSTINCT"

CHARLIZE  THERON  "MONSTER"

PARAGUAY Y SUS CONTRADICCIONES

COMO SE PUEDE LLEGAR A PENSAR, DESPUÉS DE QUE EL MUNDO VE ÉSTA IMAGEN, QUE PIENSE QUE NO FUÉ UN GOLPE ?....ESOS MILITARES, PARADOS ALLÍ ATRÁS, DAN COMO ESCOSOR, NO?.....


Personalmente no creo que fué un golpe de estado, es más, creo que fué algo todavía no inventado. En España los señores de la real academia junto a destacados juristas, deberían estar ya mismo creando la palabra para lo que sucedió acá, por que cada quien lo titula como le parece.
Ahora, francamente no entiendo a los paraguayos. Un porcentaje importante cree que el juicio político fué justo y legal. Ese mismo grupo, también opina que los senadores - que llevaron adelante el juicio - en su totalidad son unos badulaques, unos sinvergüenzas y corruptos. Otros – la mayoría – simplemente silban bajito, se hacen los boludos y viven el día a día como si nada. Eso sí, señalan al mundo de injusto, por no reconocer legalmente algo que ellos mismos denominan “circo” refiriéndose al juicio citado. Cualquier ser humano mas o menos pensante que haya podido ver por televisión el dichoso juicio, no puede mas que dudar.
Pero resulta que en Paraguay están indignados con algunos países por “meterse en sus cosas”.Entiendo lo de ese canciller que intentó  - según afirman, esperemos que no sea un bluff, para justificar el "apurón" - empujar a los militares a reaccionar, eso fué una locura total, pero todo lo demás es tan legal como el juicio que tanto defienden.
Los países tienen derecho a no reconocer el nuevo gobierno, tienen derecho a no negociar nada, con un gobierno que desconocen, tienen derecho a esperar las próximas elecciones para emprender nuevos arreglos económicos o diplomáticos, como así también el Paraguay tiene derecho a salir del Mercosur, a levantarle un monumento a Inglaterra, en fin, a hacer lo que se le cante.
Lo que me parece que no puede, es endilgarle la culpa de todos sus males a Cristina. Personalmente creo que ella se equivocó, se apuró y no tiene un panorama real de lo que ocurre realmente en Paraguay, pero de ahí a llegar “unánimemente” a considerarla el anticristo de la región, me hace pensar que en Paraguay al igual que en el cerebro de Cristina, “el no querer ver” prima sobre todas las cosas.
Lo bueno de todo ésto, es que por primera vez los paraguayos están unidos en un pensamiento en común. Esta vez, no solo los colorados y los liberales, sino también esa gran mayoría que descree de los políticos, hoy encontraron la piedra en sus zapatos, “el maldito Mercosur”, el responsable de todas sus penurias, de todas.
Menos mal que el senador Galaverna apuró la revuelta. Menos mal que ese buen señor, hoy denunció a los "patoteros extranjeros" y gracias a ésto, hoy por hoy, pudo quitarle la venda de los ojos a los paraguayos y mostrarle el verdadero cáncer del pueblo: el mundo, el mundo que no los comprende.
Creo que si por un segundo, pensaste que ésta reflexión final, pudo de alguna manera no ser irónica, estás en problemas...

CIERRE DE SERVIDORES (A COGER , QUE SE ACABA EL MUNDO)

Debido al cierre de Megaupload por parte del FBI los demás Hostings de alojamientos de archivos han decidido cerrar también sus servicios por miedo a represalias en contra de ellos o como el caso de Fileserve y Filesonic, cometer una gigantesca estafa quedándose con el dinero de sus afiliados y miembros premium.
Gracias a esto, ahora no se podrán descargar archivos desde los servidores que menciono mas abajo. La lista sigue creciendo día tras día, por lo que si sigue así, sera imposible continuar abasteciéndonos de alguno que otro estreno......
Ya prácticamente la Ley SOPA no necesita ser aprobada por Estados Unidos para acabar con el Warez, ya que con el cierre de los Hostings más populares, los archivos que se encontraban alojados en sus servidores han sido eliminados por completo.
Por ahora ésta es la lista de los hostings que han dado la baja:

-Megaupload
-Fileserve
-Filesonic
-Filejungle
-Filepost
-Uploadstation
-x7.to
-Uploadbox
-uploadingit.com
-Hotfile
-Mixturecloud
-library.nu
-4shared.com
-VideoBB
-VideoZer

Lamentablemente se han perdido miles de archivos que costaron años de trabajo hacerlos y subirlos.
Bueno, habrá que resucitar a Los Titanes, como en la película “Inmortals”, película que seguro si no la bajaste, ya es demasiado tarde...... Quienes son Los titanes olvidados?....Ares, E-Mule y los Torrents. Hoy como siempre y mas que nunca AGUANTEN LOS TORRENTS!!!!!!.

SOÑANDO SUEÑOS

"Me llama en la madrugada y yo estoy dormido
Atiendo dormido
Hablo dormido -le digo que estoy dormido-
Corto.
Sueño que seguimos hablando
y que de repente, está en mi cama
…mierda, qué buen sueño"

EX NOVIOS, EL LADO SUCIO DE LOS QUE FUERON LOS NOVIOS IDEALES

Son una plaga. Como las termitas y las langostas. Su objetivo es claro, destruir la estabilidad de ecosistemas (emocionales) presentes.

En cada naturaleza humana masculina conviven dos personalidades al modo de un dragón bicéfalo. La mansa calma y la buena letra del novio nuevo, presto a abrir puertas y regalar bombones y flores, y la sucia estrategia de ex, de cloaca vengativa de volver, tocar, destruir y marchar de nuevo. No es un capricho, es que el mundo nos ha hecho así.
Y la persona es la misma. Lo que cambia es la situación, la oportunidad. Cuántas veces habrás oido a tu viejo decir: "Si hubiera sabido a tu edad lo que sé ahora...". Ya lo decía Fitzgerald en 'Benjamín Button', la vida debería vivirse al revés.

Porque, vamos a ver, de la crispación de los últimos compases de la relación en los que vos ya no podés verla (sentimiento absolutamente recíproco), no aguantas ni uno solo de sus reproches y lo único que los mantiene unidos son los recuerdos de ‘entonces’ y el furioso sexo de reconciliación, en tu lado “B” mas miserable, por esos días, no se ve ni la mitad de lo que se está gestando, para cuando ella haya comenzado a citarse con un profesional de próspero futuro, dueño de un lindo autito, anteojos super cool, perfectísimo afeitado y elegante look casual. ¡Ojo! Ese “modelito”, repito, hemos sido todos, también eh.

Y él es perfecto para ella, porque la lleva a ver películas “para ella”, se presenta en su trabajo con un ramo de flores, gusta a todas sus amigas y la honra con velas y cenas  cada uno de sus 12 primeros meses. Vos, mientras tanto, buceas entre cervezas y pizzas, entre farras pendencieras con los amigos del grupo a los que hace tiempo que no veías y partidos de fútbol que devienen en partidos de truco. De repente te aprieta el pantalón (subiste un talle), se te empieza a caer un poco el pelo, te dejas la barba porque tu trabajo freelance te lo permite y en tu auto suenan en un volumen insoportable Katy Perry y Black Eyed Peas....hasta que algún día, en pedo, decís que tu segundo nombre es "Peligro". Ya no hay vuelta atrás: tocaste fondo.......
Es entonces que te la encontrás en un boliche y le preguntás que tal está, porque ya no hay rencor y si mucho cariño en la recámara. (Hola, Idealización). Los trastos en la cabeza del año pasado han sido convenientemente formateados.

El novio nuevo la agarra con fuerza desde atrás. Vos querés parecer elegante, conciliador y superado, en cambio ellos te ven algo denso, desubicadito y un poco sobreactuado y medio “lento”.
Después de una mini charla muy boluda, se despiden – por suerte para ellos - mientras tu ex y vos nunca pierden contacto visual. Ésa es una dura señal de alarma, sobre todo cuando tras haber intercambiado un par de cumplidos y aprovechando un breve alejamiento de él, a vos te da por ejercer tu derecho a remover el fango: “Me encantó verte hoy, estabas preciosa y yo fui un imbécil por no verlo”. Ella solo se limita a sonreír forzadamente unos segundos hasta que él aparece para rescatarla de tu patética e inútil confesión,  ambos se alejan y esa imagen son como tres puñales que nunca desaparecerán de tu espalda. Y es ahí cuando tu improvisado y berreta reboque, comienza su lento y tortuoso peregrinar desde la colina de la felicidad al valle los platos rotos. 
No hay soluciones ni antídotos. Solo paciencia, indiferencia y seguridad en uno mismo. A meterse esas 25 o 30 preguntas – que jamás tendrán respuesta – en el culo y sencillamente tenemos que aprender a aprovechar el sexo dulce de los primeros compases y el de revancha de unos eventuales cuernos. 
Ése, es el ciclo de la vida.Game over, buscate otra.

INTERPRETANDO BRUJAS PARTE 2 – LAS "NO VIDENTES"

“Si hay algo de lo que la mayoría de las mujeres no zafa, es de la inseguridad o de la insatisfacción”

Mentime que me gusta...

“Soy virgen”

No abuses, a los 28 quién mierda te va a creer semejante pavada!! Esta mentira sirve para nenas en formación!

“Seguro perdió mi teléfono”

No! No te llama porque la cita fue un fracaso, no le gustaste... ….

“Que se muera! no lo pienso llamar”

Ah sí?, y eso cuanto te dura? ….

“Me quiere a su manera”

Hay que ver la cara de idiotas que ponen tus amigas, cuando esbozas ésta teoría, que ni vos podés sostener - ni creés en lo mas mínimo -…..No nos olvidemos que el cementerio está llenos de mujeres que pensaban así....

“Jamás perdonaría una infidelidad”

Jajajajajaja….! Si después de llorar 25 semanas seguidas por Carlos, el que se acostó con tu mejor amiga, te peleaste con ella y volviste a sus brazos!

“Nos vamos a dar otra oportunidad”

Eso se podría traducir como: uno de los dos “hará de cuenta que nada pasó” o me juré una y mil veces que “a mí no me pasaría y si me pasaba lo superaría a costa de lo que sea” –entiéndase lo que sea, como condena social, lástima general- NO ME IMPORTA NADA !!!!

 "Si a mi me llega a hacer una cosa así lo mando a la mierda"

Pero como él es tan original con ella, algo distinto inventará para no emigrar al      paraíso fecal…

 "Mirta?, no! Mirta es su mejor amiga!!

Donde está escrito que las mejores amigas poseen un gen que imposibilita enamorarse de tu pareja?

 “Si cruzás esa puerta no me ves nunca más”

POR DESGRACIA, ésta amenaza, jamás se cumple,

“No soy celosa”

Nooooooooo!!! Claro, es preocupación, a vos te preocupa que se le acerque la minita esa, esa negrita, eeesa! la que no vale ni dos pesos! Te preocupa porque él, es re buen pibe y va a querer ayudarla en todo, y ella (zorra vieja) se le va a acercar para "pedirle favores" si, si... Claro, es preocupación.........

“Obvio que te creo y por vos pongo las manos en el fuego”

Mentira! éstas palabras te dan un poco más de tiempo como para ir buscando tranquila alguna cagadita que se haya mandado el tipo... Él baja la guardia y vos paras las antenas!

“El lunes empiezo la dieta”

A lo cual podemos agregarle dentro de la misma categoría frases como: "Mañana mismo empiezo el gimnasio", "Hoy salgo a correr", etc... Sería algo así como comprarte la bici fija, esa que "fija" va de perchero!.....

“Cuando tenga hijos jamás me van a escuchar hablar de cacas y pañales”

Vamos, vamos... no existen, ni existirán madres primerizas que no describan con ternura, algo que a la mayoría le aburre oir….

“Lo pruebo, no te jode?..dame ese costadito... Un chiquitito no más eh!”

Me pregunto, porque mierda no te pediste uno de éstos para vos y me dejás a mí en paz comer “la cantidad exacta de lo que decidí pedir para comer?...Que rompe huevos.

“Estaba en oferta!  me costó baratísimo… Me lo compré porque es super ponible! va con todo!”

Sos una adicta a comprar cualquier pelotudez, es como una necesidad de hacer acopio de “cosas para algún día”……el decir estaba a muy buen precio solo disminuye la culpa, nada mas.

“No me separo por los nenes”

No se separa porque tiene miedo, porque no sabría vivir sin él, porque “así no debería ser”, porque despertaría la piedad, la lástima, la mirada social….., porque la incertidumbre económica angustia, porque la infelicidad pesa menos que el dolor, porque en definitiva todavía no apareció nadie que le recuerde que es una mujer….Cuando vuelva a enamorarse larga todo a la mierda.

“Lo llamo... no!, no quiero volver! Sólo quiero saber cómo está”

Creo que si le demuestro que soy mejor amante la va a dejar a la otra, voy a darle todas esas cosas que me “insinuó íntimamente” y que yo “fingí no entender íntimamente” haciéndome la boluda. Voy a mostrarle una mujer mas tranquila, menos obsesiva. Después de hablar conmigo verá que cambié, que vale la pena intentar recomponer lo nuestro, que sigo siendo lo mejor para él…..bla, bla, bla….( No hay peor ciego que el que no quiere ver ).Como dijo alguien alguna vez, volver con tu ex es como devorarte tu propio vómito.

“Sos el único que me hizo sentir así”

Iría de la mano con un "Nunca tuve un orgasmo como éste". Bueno, capáz que no te acordás de otros, no voy a juzgarte por eso! Pero a los hombres nos encanta escuchar estas cositas, y vos, aparentemente sos toda una experta en el arte de adular...no abusen, las que se exceden en comentarios así, dan putitas.Si no sos Meryl Streep actuando, callate la boca mejor.Los hombres tenemos un olfato muy especial para "ciertos halagos"

“Nunca, pero nunca fingí un orgasmo”

Claro! porque no te da la cara para decirles a tus amigas que el tipo que tenés en tu cama no te llena, no te hace ni cosquillas.... Y menos cara tenés como para decírselo a él!! Te imaginás? Pobrecito! Dale, dale, seguí así, un poco más que ya llego... Eso se debería hablar ahora, después es muy tarde "para los dos".

“No importa mi vida! A cualquiera le puede pasar”

¿No importa? esa sí que es una mentira!, vos estás a pleno con el flaco y "no importa"??? Naaaa, hasta acá llegué! Ésta sí que no te la justifico! y menos que menos te la creo! Qué no te va a importar!! Seguro se te están pasando por la cabeza mil cosas! Tendrá otra? Ya no lo caliento! Será lo que comimos? Ya llegamos al momento en donde vamos a coger una vez por semana o cada dos!!? No! me muero! y ahora?...jajajajajaja..."no importa mi vida" andáaaaaaaa.

WACHITURROS Y WACHITURRAS

Sobre guachos y sobre turras

Si bien es cierto que “originalmente” esos adjetivos eran utilizados para describir determinadas personas, hay que reconocer que hace mas de 40 años que en la Argentina nadie se refiere a guacho, cuando quiere señalar la condición de huérfano de alguien.
Hoy por hoy, al igual que “hijo de puta”, puede significar un elogio o un insulto, depende el contexto en el que se lo diga. Nadie, en el caso de “hijo de puta”, lo utiliza para referirse a la actividad de la madre, del supuesto insultados.

Resumiendo: hoy podríamos en Argentina, escuchar frases como:
Que guacho, no vino a mi cumple!
Que guacho, mirá el celu que se compró!
Vos podés creer que la guacha se levantó al bombón de la fiesta!
Que guacha, le contó mi secreto...
El guacho ganó la quiniela, que culo!!!
Que guacho, no le pagó la deuda....
Que guacha la mina, no les envía ni una carta a sus viejos....
Y cabrían cientos de ejemplos más, pero de ninguna manera oirían ese adjetivo referido a un huérfano.

En el lunfardo, que es un dialecto, existe también una libre interpretación que muchas veces nos aleja totalmente del verdadero origen de la palabra y depende de modas que por ahí cambian definitivamente el sentido original de las palabras. Miremos sino el caso de “gato”. Los llamados “villeros” –que necesariamente no tienen que vivir en villas- y los “pibes chorros” – que necesariamente no tiene que haber robado alguna vez- hoy lo utilizan para denigrarse unos a otros y de alguna manera se ajusta al origen (pobre,indigente) y la farándula porteña, por otro lado lo adoptó como sinónimo de “prostituta”, y buá...
Ahora, escuchar turra, refiriéndose a una prostituta en actividad, es absolutamente inexistente, hoy por hoy.
Yo creo que no hay que enroscarse en absolutismos. Hay que tener siempre el cerebro en “carne viva”.

DUDAS NO EXISTENCIALES

Todas éstas preguntas y más ,llenan a los chicos de incertidumbre desde su más tierna infancia, hasta que crecen y se dedican a escribir pelotudeces como las que escribo…..

¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara? Acaso, ¿son todos boludos en Metrópolis?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre los iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Por qué los Picapiedra festejan la Navidad? Si vivieron antes de Cristo!!!
¿Por qué el Coyote no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona, es una marca de mierda?
En Hansel y Gretel ¿cómo puede hacer una bruja una casa con tejas de chocolate y decoraciones de caramelos en el medio del bosque? ¿No se llenaba toooooodo de moscas? ¿No debería haber una tremenda hilera de hormigas?
¿Por qué todos los villanos quieren destruir el universo? ¿Dónde carajo piensan vivir después?
¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?

¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Un veneno vencido, envenena?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
¿Que pasaría en Estados Unidos si un hermano siamés es condenado a muerte?
¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando le queda poca pila?
¿Por qué cuando una persona tiene la razón hay que dársela? Si ya la tiene. En tal caso habría que dársela cuando no la tenga.
¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta?
¿Por qué hay que sortear los peligros? Si la gente no los quiere ni regalados...
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Cuál es la bacteria que no pueden eliminar los limpiadores que dicen acabar con el 99.9% de las bacterias?

¿Por qué lavamos las toallas, no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo éste tres cuartas partes de agua?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué se dice que las prostitutas son mujeres de vida fácil?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Qué refleja mi espejo cuando cierro los ojos?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?

¿Si el champán es liquido, cómo puede ser seco?
¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen a unos y a otros no?
¿Si todos los caminos conducen a Roma, cómo salís de Roma?
Hacer feliz a una mujer está bien visto. ¿Por qué hacer feliz a muchas, no?
La caja negra de los aviones – que en honor a la verdad es de color naranja -  es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
Si en vida fueras masoquista, ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
Si una persona es atropellada en el mundo cada 5 minutos... ¿Como hace ésta, para aguantar tantos golpes?
¿Si los derechos son reservados?... ¿Que pasa con los zurdos?
¿Cuantos pájaros en mano corresponde a 450 volando?
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Vidente gana la lotería”?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Los peces toman agua?
¿Porqué el león es el rey de la selva, si vive en la sabana?

Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no encontramos algo apagamos la radio?
Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

INTERPRETANDO BRUJAS PARTE 1 - TRADUCCIÓN ON LINE

 

 “Ella está en el horizonte. Me acerco dos pasos, ella se aleja dos pasos. Camino diez pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. Por mucho que yo camine, nunca la alcanzaré. ¿Para que sirve la utopía? Para eso sirve: para caminar"….….......

( E. Galeano)

 

 

1) BIEN: palabra usada para terminar una discusión cuando creen tener razón. (Quedate callado).

2) 5 MINUTOS: si se está vistiendo significa media hora. Si estás jugando o viendo un partido y tienen que salir o hacer otra cosa entonces son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (ver punto 1).

4) HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafio, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: palabra no verbalizada que, muy a menudo, los hombres no sabemos interpretar. Significa que piensa que sos un idiota y se pregunta por qué esta perdiendo su tiempo peleando con vos, discutiendo sobre NADA (ver el punto 3).

6) LISTO: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo “hacértelas pagar”.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo)

8) COMO QUIERAS: es el gentil modo femenino de decirte andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES, QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa; significa que te pidió algo muchas veces, pero se tuvo que dar por vencida y le tocó hacerlo a ella misma. Esto nos lleva a preguntarnos: pero ¿qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) QUIÉN ES?: En realidad te está preguntando: QUIÉN ES ESA PUTA Y QUÉ QUIERE CON VOS, CAGADOR DE MIERDA?! cuidado con lo que contestás...

FACUNDO CABRAL QUE LUJO PARA DIOS ESCUCHARTE AHORA...

"No digas no puedo ni en broma, porque el inconsciente no tiene sentido del humor, lo tomará en serio, y te lo recordará cada vez que lo intentes"

Dicen que cada vez escuchamos menos. Curiosamente hoy tenemos un motivo más para seguir escuchando menos. Quién robará ahora nuestra atención? Quien con sus notas y con sus canciones nos hará leer a Borges?, Quién nos contará a modo de anécdota alguna extraña costumbre de ciertas tribus, dejándonos una enseñanza, sin proponérselo? Quién no hará reír y emocionar en la misma frecuencia?.

Mas allá de sus éxitos musicales que jamás desaparecerán, voy a extrañar a ese hombre ya ciego, con una visión superior, a ese reflexivo irónico y tranquilo, que sentado en un sillón nos hacía detenernos a “escucharlo”.

Seguro ahora estará rindiendo cuentas sobre muchos de sus actos y sus búsquedas en la vida, con alguien que atentamente lo está escuchando, pero seguro que por momentos, despojándose de su investidura, interiormente sonríe…….sin dejar de disfrutar escuchándolo.

EL DECÍA....


"Estábamos un día en Nueva York, y a la salida del teatro Lincon Center se me acercó un periodista y me espetó: “ Señor Cabral, yo estoy de acuerdo en todo lo que usted ha dicho esta noche, excepto en que Dios es siempre justo. Si Dios fuera siempre justo, usted debería tener tanta difusión, tanto éxito como Julio Iglesias.” A lo que yo le respondí: “ Claro que Dios es siempre justo. Julio Iglesias tiene más difusión, más éxito que yo puesto que necesita del dinero mucho más que yo para vivir. Yo, necesito más libertad que Julio para vivir, por eso Dios me hizo más libre".

• Decide ahora mismo ser feliz porque la felicidad es una adquisición.

• No estás deprimido, estás distraído, distraído de la vida que puebla. Distraído de la vida que te rodea: delfines, bosques, mares, montañas, ríos.

• Tienes el poder para ser libre en este mismo momento, el poder está siempre en el presente porque toda la vida está en cada instante.

• Doy la cara al enemigo, la espalda al buen comentario, porque el que acepta un halago empieza a ser dominado; el hombre le hace caricias al caballo pa' montarlo...  
  
   

DE ÉL SE DECÍA....

• Es una leyenda viviente que se pasea graciosamente entre la bilbia y el Pedro Páramo, entre el desierto y la Tierra del Fuego, entre Chagall y Octavio Paz. 
• Facundo Cabral es la versión divertida de la Enciclopedia Británica.
• Facundo Cabral es un médico del Alma. 
• Facundo Cabral es la primera versión del Internet, más lenta, pero más cálida.
• Facundo Cabral es un ángel sin escrúpulos, un Woody Allen cristiano. 
• Facundo Cabral es el décimo tercer apóstol de Jesús.
• Nos engañaron: nos invitaron a un concierto y era un milagro. 
• Facundo Cabral es tan incalificable, como inevitable.
• Facundo Cabral es un vagabundo "first class" 
• Pensé que Facundo Cabral era argentino, al escucharlo comprobé que era patrimonio de la Humanidad.
• Facundo Cabral se viste como vaquero pero habla como un profeta. 
• Si uno escucha a Facundo Cabral, termina siendo rico y felíz, está benditamente condenado a la victoria.  

La premio Nobel de Paz, Rigoberta Menchú ha expresado entre lágrimas que "Es el fascismo que mata a Facundo Cabral"

!Chau Capo, nos vemos..

DIOSA CAUTIVA

"Yo le digo que es cierto y que soy el único antídoto para ese veneno"






Algunas noches no sé que busco. Pero casi siempre la encuentro. Ella piensa que nadie la ve y sufre por eso. Yo le digo que es cierto y que soy el único antídoto para ese veneno. Ella me cree, aunque no sea verdad. Entonces se ciega a las miradas ajenas y se aferra a mí como a la última playa. Baila desnuda sobre la cama. Sus pies se hunden en el colchón y el cuerpo rebota con una gracia divina. Es una diosa tártara abandonada a su suerte en una calle cualquiera. Intuye que no es éste su lugar, ni su tiempo, pero no conoce los motivos. Extraña los templos que nunca ha visitado y los ritos sagrados que no puede nombrar. Baila y llora porque supone que nadie la mira, que nadie la conoce. Sabe , que para una mujer, el deseo de un solo hombre es casi nada, -o aún menos-, por que…….. es una diosa.

EQUILIBRIO ENTRE DAR Y RECIBIR

“Aquí no hay un ‘vampiro’ malo y un dador siempre bondadoso,sino una relación que ambos buscan y aceptan”

Si lo que querés es la luna, no hay problema, ella se ocupa. En el fondo le va a resultar un alivio; había pensado que podías pedirle algo complicado. Pero si es la luna, la luna y nada más, seguro que se las ingeniará para bajarla.También puede encargarse de hacer las compras, llamarte para ver si necesitás algo y pasarte a buscar cuando termines. Puede ocuparse de tus padres —se ocupa de su familia, no hay ninguna razón para que no pueda hacer lo mismo con la tuya—.Con el tiempo va a ir adivinando qué querés, va a estar atenta para que nunca te falte nada. Incluso mucho antes de que puedas llegar a darte cuenta.Si necesitás algo, lo que sea, no dejes de pedirlo. Es una dama, un mujer enamorada .Eso sí, para darte los gustos tiene que saber todo de vos, absolutamente todo. De dónde venís, a dónde vas, con quién, cuándo y por qué.Si va a ser tu esclava, lo será como es debido: una esclava profesional. Y para servirte bien necesita averiguar hasta el menor de tus agrados. No es para controlarte, es para hacerse una idea de lo que te conviene .Lo que llama la atención es que a pesar de todo lo que hace, vos estés tan triste.
Hay que estar atento a la gente muy amable, padres, amigos, novios o esposas. No es que se preocupen, están al acecho. Se dedican con tal esmero a cumplir con lo que querés que no te dejan ni tiempo para llegar a quererlo.
La pregunta “¿necesitás algo?” implica hacerte tomar conciencia de tus necesidades. Que existen por supuesto, pero que no hace falta tenerlas constantemente todo el tiempo.

"Estar siempre ofrecido parece un esfuerzo. Pero no, es al revés. El ofrecido evita el trabajo de preguntarse por lo que quiere , haciendo que el otro trabaje por él"


El amable experto es un excesivo que deja a su presa sin el menor deseo de nada. Ese es su objetivo. Al final angustia y da culpa, ¿cómo se hace para recriminarle a alguien por ser tan atento? Una encerrona en la que no es el amor lo que está en juego. Lo que está en juego, con tanta amabilidad es otra historia, una que incluye el dominio.
Si al elegir una película, el sitio a dónde ir a comer o la compañía,decimos siempre “lo que vos quieras” es porque adoptamos una posición: la de estar siempre ofrecidos. Y el que está siempre ofrecido podrá ser buena gente pero nunca es muy atractivo.
Estar siempre ofrecido parece un esfuerzo. Pero no, es al revés. El ofrecido evita el trabajo de preguntarse por lo que quiere , haciendo que el otro trabaje por él. Y alguien que no desea nada es lo más aburrido que existe. Por eso terminan siendo poco interesantes y nada seductores.
Cuando alguien se ocupa de cumplir con todos tus sueños, por lo general, te quita las ganas de dormir.

 

BORGES.....DE PIÉ POR FAVOR

 

Obviamente es mi poema preferido de él. Mas allá de su perfección literaria al unir estética y emoción, es terriblemente conmovedor. Aquí nacieron muchas frases universales.......







EL AMENAZADO

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.
La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras,
la vaga erudición, el aprendizaje de las palabras que usó el áspero Norte para cantar sus mares y sus espadas,
la serena amistad, las galerías de la biblioteca, las cosas comunes,
los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se
levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.
Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto.)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.

JORGE LUIS BORGES

ESTAR ENAMORADO ES UNA PORQUERÍA

"... No hay mejor amor que el que nunca ha sido. Los romances que alcanzan a completarse conducen inevitablemente al desengaño, al encono o a la paciencia; los amores incompletos son siempre capullo, son siempre pasión."

“Estar enamorado es una porquería, estar enamorado es una basura, se siente uno mal, no reacciona inteligentemente, pierde la facultad de especular porque con toda inocencia toma el corazón y lo deja de propina en cualquier lado.
En cambio cuando uno no esta enamorado es atrayente, es inteligente, es imaginativo, especula, se retira a tiempo, avanza cuando tiene que avanzar, es brillante, tiene esa crueldad, esa maravillosa crueldad que tanto enamora y que cuando uno esta enamorado pierde.
El enamorado dice voy a ser cruel y resulta patético, ensaya retiradas que duran cinco minutos al cabo de los cuales llama por teléfono como un perro arrastrándose.
Cuando uno está enamorado pierde poder, pierde mucho poder del que uno necesita para enamorar precisamente, de modo que se da ésta paradoja, cuando uno mas necesita éste poder no lo tiene y cuando uno lo tiene no necesita tenerlo o a lo mejor lo usa nada mas que para enamorar imbéciles, de gusto, porque sí, para matar el tiempo”.

ALEJANDRO DOLINA

LA BALADA DEL BOLUDO

Para la Real Academia Española “Boludo/a” es, en Argentina y Uruguay, “una persona que tiene pocas luces o que obra como tal”. Pero en realidad sólo es aceptable esta última acepción, boludo es quien se empecina por propia voluntad en hacer estupideces. Para ser boludo o boluda hay que querer serlo, hay que tener vocación... de boludo.
Pero existió un gran poeta, que le dió otra mirada al concepto.Resaltó uno a uno sus costados ridículos e inocentes.
Este poema del genio de Blastein lo escuché por primera vez hace muchos años cantado,en una versión olvidable de Gian Franco Pagliaro. En ese momento me emocionó, me dió ternura, me hizo reir, pero también me dio mucha pena. Con todo eso fui y compré mi primer libro de él: ”Anticonferencias”, libro de ensayos que dicho sea de paso me secuestraron y nunca tuve los huevos para "pagar el precio por recuperarlo", pero ese es otro tema…….siempre vale la pena releer ésta obra maestra de la melancolía y el amor......

Por mirar el otoño Perdía el tren del verano

Usaba el corazón en la corbata

Se subia a una nube,

Cuando todos bajaban.

Su madre le decía: No mires las estrellas para abajo

No mires la lluvia desde arriba

No camines las calles con la cara,

No ensucies la camisa;

No lleves tu corazón bajo la lluvia,que se moja

No des la espalda al llanto

No vayas vestido de ventana

No compres ningún tílburi en desuso.

Mirá tu primo el recto

Que duerme por las noches.

Mirá tu primo el justo

Que almuerza y se sonrie.

Mirá tu primo el probo

Puso un banco en el cielo,

Tu cuñado el astuto

Que ahora alquila la lluvia

Tu otro primo el sagaz

Que es gerente en la luna.

-Tienes razón ,mamá- dijo el boludo.

Y se bebió una rosa.

-No seré más boludo

Y se bajó del viento

-Seré astuto y zahorí.

Y dio vuelta una estrella para abajo.

Y se metió en el subte

Y quedaron las gaviotas.

Entonces vinieron los parientes ricos

Y le dijeron:

-Eres pobre,pero ningún boludo.

Y el boludo fue ningún boludo,

Y quemaba en las plazas

Las hojas que molestan en otoño

Y llegó fin de mes Cobró su primer sueldo

Y se compró cinco minutos de boludo

Entonces vinieron las fuerzas vivas

Y le dijeron:

-¡¡¡Has vuelto a ser boludo!!!

-Boludo -seguirás siendo el mismo boludo de siempre

-Debes dejar de ser boludo -Boludo

Y,medio boludo, con esos cinco minutos de boludo dudaba entre ser ningún boludo o seguir siendo boludo para siempre.

Dudaba como un boludo.

Y subió las escaleras para abajo

Hizo un hoyo en la tierra

Miraba las estrellas.

La gente le pisaba la cabeza

Le gritaba ,boludo.

Y él seguía mirando

A través de los zapatos

Como un boludo.

Entonces Vino un alegre y le dijo:boludo alegre.

Vino un pobre y le dijo: Pobre boludo.

Vino un triste y le dijo: Triste boludo.

Vino un pastor protestante y le dijo: Reverendo boludo.

Vino un cura catolico y le dijo: Sacrosanto boludo.

Vino un rabino judío y le dijo: Judío boludo.

Vino su madre y le dijo: Hijo,no seas boludo.

Vino una mujer de ojos azules y le dijo:

Te quiero.

Isidoro Blastein